为了我那可怜的小小的将来时的BM，这次的客户至关重要。

偏偏合作方掉链子，给我一堆这样那样的麻烦。于是协商，沟通，游说，PUSHPUSHPUSH。电话，短信，Email，MSN，QQ一起来。反复强调，上层施压，耳提面命。。。就这样还是不甚满意。

开始体会老板的心情。

当这件事是为了自己在做的时候，目的决定了态度。

做职员就无所谓的，踩点上班，准时下班。

为自己做的话立马不一样。对方下了班还要电话轰炸，周末也要电话Email跟踪追击。以把事情告一段落为准。

原先很不能理解老板为什么为了工作可以饭不吃，觉不睡，一礼拜工作7天。

现在有体会了：这是为自己干啊！你不着急没人替你急！

今天搞了一天就搞这一件事，客户不满意，牙床肿得老高。唉~

都是为了BM，还是将来时的。。。|||

人果然需要目标阿！！

不过，也有底线。当作了一切可以做的努力之后，只求自己心安了。适时let go，不失为一种哲学。

打完今天最后一个电话，今天该做的能做的都已做过。接下来耐心等待，该干嘛干嘛，希望一觉睡醒又是晴朗好天气！

接二连三传来喜讯，红色炸弹也满天飞，一不小心（人缘比较好~哈）就被连续轰炸。掰掰手指头，今年已经参加了2场婚礼，挨下来还有2+场在排队。去年和明年据说都不宜婚，全部赶在今年了结。小我5天的迷信妹妹也在今年领了红pass。不由得感叹。。。老了。。。

婚字这个结构其实很形象，我一直以为的解释是“女人发昏—>婚”。某次在别处看到了另外的解释，也很有趣：婚=女+昏，意即一个男人看到了一个女人，然后头脑一发昏就结了婚。姻=女+口+一+人，意即结了婚之后就是一个大男人被关在一个屋子里陪伴一个女人。且不论是男人发昏还是女人发昏，抑或一起发昏，总之，这两个人算是被绑到了一起，从此双宿双飞，永不离弃。

对于这个字，敬畏之情大于向往。或许缺乏勇气，或许还不想担负责任，或许说不清道不明地缺乏安全感？不过，却会十分饶有兴致地看那些妈妈经，太太经的博客。看别人日常生活的琐事乐事，吵架拌嘴斗智斗勇，却生出了些向往来。于是，偶尔也会发些小女儿的痴梦，yy一下如果和某人生活在一起，会是如何光景。。。是不是也一样临别kissgoodbye，见面hug；时不时发个小脾气斗个嘴，随后和好如初；对着电视机抢遥控器，不敢看恐怖片把眼睛耳朵全藏在他怀里；幻想有一双儿女，哥哥与妹妹。。。然后，发现自己未免想得太远了。。。

对于女人来说，婚姻是第二次投胎，是新生命的开始。对于男人来说，婚姻或许是成长的开始，责任的开始。不管如何发昏，这两个字远不如表面看来简单。

婚还是不婚，这是个问题。唯一明确的是，这的确需要勇气。还有，信心。。。对自己，对他，对未来。。。

每次赶时间的结果，都是拖到最后一秒才完成。从容不迫才是我的风格，呵呵

所以又来了。。。space老是死机，引发新一轮心情低潮期~

为什么明明在听这么抒情的歌，还是难过呢。。。

曾经和别人聊到，幸福的定义。在中国，这个定义是“出人头地”。

金老师说，痛苦来源于比较之中，我会永远记得。

但是，如何能不比较！！

虽然做出不急不缓的样子，但是心里很急躁。怎么样才能够做到不受别人影响呢？！

医生说道“你或许和我一样，没有办法爱人。”福岛说“你似乎更适合一个人呢”

想去旅行，一个人。。。

什么时候，可以不管不听不顾不想。。。抛开一切，真正的自由呢？

或许，我也需要一个宠物？

孤独的人是可耻的。

不后悔说这些。
已经想得很清楚。
爱不是数学公式，一加一一定等于二。更况且一加一还可以等于三来。
请搞清楚“喜欢”和“需要”的区别。在这个世界上，没有人可以作别人的救世主。很小的时候，父母就在灌输我这样的观念，虽然我对他们的依赖性还是很强，但是我始终知道只有不断让自己变得更强，才能过上自己想要的生活。
你说你需要我，你说我们之间的信任别人都无法替代，你说你为了我做了绝情的事，你说你需要我督促你，给你动力。你需要我，你有没有想过，我是不是也一样那么需要你？我们之间的信任别人无法替代，信任虽然是爱情的基础，但是不能和爱情划等号。你说你为我做了绝情的事，难道保证感情的忠贞是需要为别人做的吗？你说你需要我的督促，我觉得很累，我不想要承担这么重大的责任。一个人的人生是掌握在自己手里的，我可以支持你，鼓励你，但是我不想要“督促”——这让我很有压力，我不想做“妈”。
是的，你可以说我出尔反尔，为什么当初答应要尝试，最后却没有给你想要的答案。
我的确没有考虑清楚，我以为我可以承受，但是发现有太多的障碍，让我觉得没有信心可以走下去。最重要的是，我感觉不到感情。我所听到的，从头到尾，只是几个单词“需要”、“信任”，没有“喜欢”。我很愿意帮你走出低谷，但是我更愿意在朋友的立场。我不想要把我的感情和别人的需要混为一谈。我更不想最后发现我的感情其实是一种同情。我是个完美主义的人，我讨厌复杂的事，讨厌混有杂质的情感。
我没有办法做谁的救世主，在这个世界上，能帮助自己的，只有自己。
希望你可以振作起来，这次我真的不能帮你。我不想说对不起，因为我觉得自己没有做错。我只是看得更清楚罢了。
希望有一天，你可以理解我的做法。

原先一直想不通为什么简·奥斯汀要一直写这些如何把自己嫁出去的书。更喜欢《飘》或者《呼啸山庄》那样跌宕起伏，牵动人心的类型。但是现在却越来越觉出她的味道来。

昨天看到牛B莲的一句话，“说生活是小说我一点也不同意 ，生活可比小说复杂了去了，走一步说一步，当一天和尚撞一天钟吧”。太复杂了。可不可以不要这么复杂。

我要继续研究《傲慢与偏见》。